Je ne pensais pas reprendre ce journal. Mais j'ai besoin de faire un point et... et bien il est là. Alors je m'en sers.

J'étais idiot. Je croyais aimer. J'étais simplement obsédé. A ma décharge c'était à double sens. Mais peu importe. J'ai rencontré une femme après la rupture que j'ai évoqué dans ma première entrée. Et avec elle... je ne sais pas comment le dire en fait. Aucun des clichés qu'on associe à l'amour n'est pertinent ici. Il y a de la magie entre nous, de la passion. Un brin de folie même. Mais tout ça est simplement dérisoire. L'essentiel est ailleurs.

Il se situe, je pense, dans cette impression monstrueuse de ne plus être un individu isolé mais la moitié d'un tout. Avant il y avait elle et puis il y avait moi. Aujourd'hui il y a nous. Aucun doute possible à ce sujet. Aucune hésitation avant d'écrire ces mots. Et je sais qu'elle pourrait les écrire elle-même. Mais c'est bien ce qui nous fait mal, à l'un comme à l'autre. Ce tout que nous sommes ne peut pas être uni. Ne peut pas se rassembler. Parce que les parties dont il est issu ne sont pas prêtes à l'assumer. Et je ne sais pas si vous pouvez même imaginer à quel point c'est douloureux.

Ceci dit, d'un autre côté, c'est une force monstrueuse, même pour la moitié incomplète que je suis. Je sais non seulement être incomplet, mais je sais aussi ce dont j'ai besoin pour l'être, complet. J'ai besoin de devenir l'homme que j'ai toujours refusé de devenir, ce roi caché quelque part au fond de moi et dont j'ai déjà vu la force. Une force qui m'a littéralement effrayé et que j'ai voulu dissimuler sous des couches de faiblesse qui, a bien y penser, me font horreur.

Mon seul problème étant désormais de me débarrasser de ces faiblesses qui sont devenues mes modes de défense. Ma façon de me protéger du monde qui m'entoure. Et je dois bien admettre que je ne sais pas comment faire. Comment assumer sa propre force quand on s'est forcé depuis son plus jeune âge à donner l'apparence de la faiblesse, à un point tel que lorsque l'on ose se montrer tel que l'on est notre entourage n'arrive pas à l'accepter et fait tout pour nous renvoyer à ce rôle de faire valoir auquel on a voulu soi-même se cantonner?

Peut-être en acceptant le fait que je n'ai pas besoin de me protéger du monde. Peut-être en assumant l'idée que c'est au monde d'apprendre à se protéger de moi. S'il en est capable...